Hvad er parterapi?

Parterapi er arbejdet med at frisætte energien i den negative dynamik I som par befinder jer i. Vi afdækker det følelsesmæssige landskab i netop jeres måde at være par på: Ofte er en af jer den mere opsøgende og initiativtagende, mens den anden af natur er mere tilbageholdende. Eller måske er I begge landet i noget opgivelse og tilbagetrækning – eller i frustreret, måske endda vred og anklagende adfærd? Forskellige kombinationer af disse roller er ofte i spil ved terapiens start, og begge parter kan have svært ved at turde håbe på ret meget godt. Den opsøgende kan opleves af den anden som krævende, og den tilbageholdende som passiv og modstræbende.
I parterapien får I et særligt rum til at blive bevidst om, hvad det egentlig er I sammen gør – både det der ikke fungerer, men sandelig også hvor ressourcerne i jeres forhold er! Vi retter sammen opmærksomheden mod de måder I kommunikerer og reagerer på, så I bliver kloge på jer selv og hinanden. Terapien har flere faser, se nedenfor, og alt afhængigt af hvor låste jeres indbyrdes positioner er, vil I allerede efter relativt få gange have nået et vigtigt delmål i terapien: I er blevet indsigtsfulde i den basale, styrende dynamik imellem jer, og hvad I kan gøre ved den.

Hvordan kan parterapi hjælpe jer?

Eksempler på udtalelser fra tidligere klienter:
Forløbet hjalp mig til at se hvorfor jeg var så udmattet – jeg forsøgte hele tiden at redde min partner, og kunne ikke slet få øje på hans egne kræfter. Nu opdager jeg hvor rart det faktisk er at kunne hjælpe, men ikke nødvendigvis at skulle hjælpe. Og jeg har først nu opdaget at min partner faktisk er en jeg kan støtte mig til!
Vi gik i parterapi, da skænderierne var blevet uudholdelige. Når vi nu en sjælden gang har et skænderi, er det med et perspektiv og faktisk med et glimt i øjnene – nu ved vi begge noget om, hvad der er i spil for den anden.
Det var mig der insisterede på parterapi efter min partners utroskab. Aldrig har jeg været så ulykkelig, følt mig så lille og forladt. Men som ugerne gik og vi blev hjulpet til at se og forstå, hvorfor smerten gik så dybt, begyndte det at lette. Og så var det helt afgørende for mig at se, at min partner nu tog sin del af ansvaret på sig og blev tydelig. Det havde jeg sådan brug for! – det var helt afgørende for mig for at kunne komme tilbage. Og jeg ville aldrig have troet det, men faktisk vil jeg nu sige at vi har fået et stærkere forhold end vi havde før.

Når et par kommer i terapi er det ofte tydeligt, hvor trætte begge parter er, hvor fastlåste, håbløse eller ensomme begge parter føler sig. Nu, inden en måske lurende skilsmisse, har parret besluttet sig for at prøve terapi – hvilket siger noget om værdien af at søge hjælp tidligt, så snart man bliver opmærksom på at forholdet er stivnet. Alt andet lige giver det bedre muligheder for at vitalisere forholdet.
Parterapien hjælper allerførst ved at nedtrappe eventuel åben konflikt, og dernæst give navn til og substansen i den dynamik parret er fanget i. Dette hjælper begge parter til at kunne genkende mønsteret i samspillet, i stedet for at føle sig personligt angrebet eller forladt, domineret eller svigtet. For mange er dette i sig selv en stor befrielse. Terapien hjælper det stivnede til at løsne sig og skaber helt andre forudsætninger for at tale sammen og blive hørt. Ordentligt.
I terapiens senere og følelsesmæssigt dybere faser arbejder vi med de indre erfaringer der ligger til grund for at vi reagerer som vi gør, når vi er i fare for at miste dyrebar tilknytning, eller vi oplever at blive overset eller taget for givet.
Indsigt i sig selv er ikke tilstrækkeligt. Det der gør terapien langtidsholdbar, er arbejdet med at kunne genkende og rumme både sin egen og partnerens sårbarhed. Det er her vi finder energi og kraft til at forblive nærværende. Samtidig er det her, vi finder overskud, ømhed og dybde – og kan tillade os for alvor at vise tillid.

Hvordan foregår parterapi?

Ønsket om og behovet for at kunne læne os mod en tryg partner, er en del af det, der gør os til mennesker. Mister vi den tryghed, lurer følelser som forkerthed, opgivelse, ensomhed, skam… Alle er de smertefulde, så vi passer på os selv, så godt vi kan. Vi gør alt hvad vi kan for at genetablere den støtte eller anerkendelse vi savner – eller vi trækker os af al magt væk fra det der gør ondt.
Terapiens form er baseret på samtale, men på måder hvor vi kreativt og målrettet arbejder med det dybe, følelsesmæssige indhold, som har fastholdt parret i uhensigtsmæssige måder at være sammen på. Det er dette både personlige og fælles arbejde, der sætter jer i stand til at gøre noget andet med jeres forhold end at leve i konflikt eller ligegyldighed.
Når først afstanden og den negative spiral er blevet en realitet, kan det blive uoverskueligt for et par selv at komme tilbage til et roligt sted. Er I som par i konflikt, hjælper terapeuten med at nedtrappe konfliktens udtryk, så vi sammen kan få øje på, hvad det er som giver næring til konfliktens dynamik. Til en start er det her, det terapeutiske rum kommer til sin ret: Her er det en anden, engageret men neutral persons ansvar at holde rummet trygt, så I sammen kan blive klogere på essensen i jeres indbyrdes tema.
Nu begynder I skridt for skridt at få indsigt i hinandens virkelighed, og hvordan den virkelighed former jeres motivation og handlen. Det er her I lærer at få øje på, ikke bare hvad der gentager sig imellem jer, men hvordan og hvorfra det opstår.
Når dette fundament er på plads, åbner det for at I som par kan begynde at skabe et anderledes og langtidsholdbart forhold. Det kræver mere arbejde, nogle gange på et forståelsesplan, til andre tider følelsesmæssigt dybt – men nu er der skabt en basal tryghed, der støtter arbejdet med de smertepunkter, som ellers senere ville kunne spænde ben for jer.

Hvor længe varer et parterapeutisk forløb?

Dette er et af de spørgsmål der oftest kommer op – og det ligger lige op ad ”hvornår vil vi opleve en bedring?” Jeg henviser til afsnittet nedenfor om faser i parterapi, men et kort svar kunne være, at en bedring eller lettelse ofte er mærkbar efter relativt få sessioner. Denne bedring opleves, når det er blevet tydeligt at ”Ah, ja, det er jo det her vi gør, og så stikker det af for os!”. Allerede her får et par typisk en meget praktisk og virkelig fornemmelse af at kunne genkende sit samspilsmønster – og derfor gøre noget andet.